"Dans la série j'aime ma belle mère...

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car

ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un

est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance

Une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce

que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi

l'as-tu jeté?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du Bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait

vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui

Achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.

Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on

ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la

Retrouve.

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur

les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars

répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine

dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

AHHHHHHHHHHH les belles mères un vrai calevaire

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure
sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un homme grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:

"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation , cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
le besoin , c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

"S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays."

"Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane." "Si elle perd l'enfant..."

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : "Tu la rebaises..."

mdr

c'est trop horrible!!!!!!!!!!!!!!!!